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有的夫妻吵架時，常常喜歡說對方家庭怎樣怎樣，對方爸媽、姐弟如何如何，抓住對方家庭的軟肋不放。這樣做無形中多樹了敵人，也傷害了對方的自尊心。
夫妻在吵架時，如果一方挖苦另一方，使家境差的一方有壓力，始終處于劣勢，并得不到尊重，同樣一件雞毛蒜皮的小事就會變成影響夫妻感情甚至導致家庭破裂的導火線。
因此，夫妻吵架就是兩個人吵，不要無端地擴大戰局，切忌在找不到合適的理由指責對方的情況下，把對方的家屬當做“出氣筒”，尤其是對方的父母。因為每個人尊敬的都是父母，不能容忍 的也是別人對其父母的傷害。因此，一向溫柔的妻子或是大度的丈夫，也許就是因為你對他(她)父母的犀利指責，和你斷絕了夫妻之情，讓你悔之晚矣。
夫妻吵架在日常生活中是在所難免的。但是，夫妻在吵架時，一定要慎用語言，少說犀利諷刺的話語，讓風雨過后，依然是晴天。
夫妻吵架時，切忌在憤怒的時候以對方家庭的劣勢作為自己的優勢，對對方家屬的缺點極力地挖苦諷刺，傷害其自尊，使家境差的一方有壓力。久而久之，一個雞毛蒜皮的小矛盾就會變成影響夫妻 感情甚至導致家庭破裂的導火線。
狄斯累利在公職生活中難纏的對手是威廉&mdot;尤爾特&mdot;格萊斯頓。這兩位對于在帝國之下的每一件能夠爭辯的事物都相互沖突，但他們卻有一個相同的地方:他們的私生活都充滿幸福和歡樂。試想一下，這位英國威嚴的首相格萊斯頓，輕握著他夫人的玉手，和她在火爐邊的地毯上跳著舞的場景是多么的幸福啊!
在公開場合中，格萊斯頓是一位可畏的敵人。但在家中，他永遠不批評。當他到樓下吃早飯的時候，看到的卻是全家的人還在睡覺，他就以和婉的方式來表示他的不滿。他提高了聲音，唱著不知其名的圣歌，聲音充滿整個屋子，以告訴其他家里的人，全英國忙的人已經自己一個人在樓下等著吃早飯了。他保持著外交家的風度，體諒人的心意，并強烈地控制自己，不對家事有所批評。
從上面的例子我們可以看出，夫妻之間的相處要講究藝術。在夫妻語言溝通的過程中，委婉是一種頗有奇效的粘合劑。委婉是一種以坦誠開放的溝通來對待對方的方式，同時，也尊重他人的感受，不作無謂的傷害。委婉意味著依賴他人，尊重他人的感受。當然，委婉并不意味著永遠順應對方的一切意思，特別是當對方的行為令人不能接受時。否則，就會導致不滿和憤怒情緒的累積，那樣，總有一天會爆發并嚴重挫傷雙方的感情。
善意的嘮叨是美麗的帶刺的愛，嘮叨過后給你感覺厭煩的同時，帶給你的卻是更多的諒解、珍惜和感動。夫妻的嘮叨表達方式是多種多樣的，作為男人能善聽女人的嘮叨也是一種愛。說實話，在這個世界上讓女人不嘮叨，就像讓天空不下雨一樣不合理。跟一個女人生活在一起，就得接接受她的嘮叨。
既然嘮叨必不可少，只有懇請妻子:嘮叨時多份兒對丈夫的理解，采取一些相應的招數:①有意識地控制自己的語速和說話的總量，盡量不要重復說一件事，堅持一件事至多只說一次的原則;②如果實在有嘮叨沖動，把要嘮叨的內容寫出來而不要說出來。
既然嘮叨躲避不了，因而奉勸男人:多份兒耐心，少點兒煩惱!如不這樣那還算“男子漢大丈夫”嗎?嘮叨有助于女人健康。為了你心愛的女人的健康著想，男人請在漫長的歲月里耐心地聽下去吧。聽“嘮叨”盡管有時感到心煩，也要“逼”著自己聽下去，就像再聽一首重復的老歌，也就不覺得煩了。還應多想想，既然女人能把她一切的一切都交付給你，而且已經默默地承受過許許多多的“心煩”。與這些含辛茹苦的“心煩”相比，我們聽“嘮叨”所感到的“心煩”又算得了什么呢?
在批評孩子方面要形成“統一戰線”
中國有句古話叫“嚴父慈母”，很多家庭至今還延習著這一傳統，父親和母親在教育孩子方面，一個唱紅臉，一個唱白臉，其實這對孩子的成長是不利的。因為如果這樣，當孩子犯錯后，他們所想的不是如何去 認識和改正錯誤，而是積極去尋求一種庇護，尋求精神的“避難所”.他們甚至可能因此變得肆無忌憚，為所欲為。所以，當孩子犯錯后，父母一定要旗幟鮮明.保持高度一致，形成“統一戰線”，共同努力，讓孩子 能正視自己所犯的錯誤并努力去改正自己的錯誤。批評孩子要給孩子
批評孩子之前可先進行自我批評
父母是孩子的第一任老師，孩子犯了錯誤，父母或多或少都會有一定的責任。在批評孩子之前，如果父母能先來一番自我批評，如:這事也不全怪你，媽媽也有責任;只怪爸爸平時工作太忙，對你不夠關心等等。 會讓家長和孩子的心理距離一下子拉得很近，會讓孩子更樂意接受父母的批評，還可以培養孩子勇于承擔責任、勇于自我批評的良好品質，一舉多得，做父母的何樂而不為呢?
批評孩子之后要給孩子心理上一定的安慰
孩子犯錯后，情緒往往會比較低落，心情往往也會受到影響，父母在批評孩子后.應及時給孩子一些心理上的安慰。可以從語言上來安慰孩子，比如說些“沒關系，知道錯了改正就行”、“我知道你是個聰明的孩 子，自己會知道怎么做”、“爸爸媽媽也有犯錯的時候，重新再來”之類的話;也可以從行動上安慰孩子，比如，握握他們的手，拍拍他們的肩，或給他們一個微笑、一個擁抱等等。這樣就會讓孩子感到。雖然他犯了 錯.但家長還是愛他的，也還是信任他的，他會對家長充滿感激，也會對自己充滿自信。
超理智型溝通
這種嚴重缺少感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的。一些孩子在整個中小學期間都可能是十分規矩的“ 好學生”。但在進入社會的關口或以后.可能出現種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
打岔啰唆型溝通
打岔啰唆型溝通主要表現在母親以及一些說話過于瑣碎的父親身上，一般情況下，這樣的父母不太關心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現 是表面上雙方都在說話.而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流.像兩架同時開著的收音機，各自在堅持不懈地播放著各自的聲音，根本沒有聽眾和反饋;另一種情況就是，一方在喋喋不休，另一方則陷入煩躁、 焦慮之中，盼望若這種嘮叨早點結束，家長說了什么孩子根本沒有聽進去。這種毫無效能的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和抵觸情緒。
指責埋怨型溝通
“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦!” “你玩不夠啊!作業又不做，我看你哪天才能成人噢!” “你看你桌子亂的.就不能收拾收拾!” 這類指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題終并未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來。“雨天背稻草，越背越重。” 家庭未了結事件越多.家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。
參與爭斗易，置身事外難.所有父母都會有吵架的時候.
父母雙方并不會對每件事都持同樣的意見。人們對事情的感受和看法不統一是很自然的事情。即使有分歧，家庭成員間也需要相互溝通自己的感受和看法。有些父母意見不統一時能夠保持冷靜，有些父母則會有激烈的言語沖突。
沒有孩子喜歡聽爸媽吵架。吵架既恐怖又讓人煩惱。冷戰、互不說話，這種情況也不妙。如果父母吵架，你可能會認為是因為自己做錯了事而引發的。學校心理輔導員經常不得不提醒，父母吵架從來不是孩子的錯。
父母吵架時，孩子有時候會選擇支持其中一方或者充當裁判，但這樣做其實沒有用。有時候你會感覺爸爸或者媽媽希望你選邊站，更支持自己。他們這么做當然是不對的，你可以直接表達你的想法。
如果你為父母吵架而筋疲力盡，可以嘗試跟一方或者雙方談話。如果你不告訴他們爭吵給你帶來的感受，他們可能都意識不到你原來這么難過。有時候，比較好的方式是躲開，你可以去家里其他地方或者回到自己的房間然后關上門。
爭吵出現過分的情況時，家人會受到傷害。在這種情況下，你可以告訴一個你信賴的大人，為你的家庭尋求幫助，這樣你也可以受到保護，躲避嚇人的爭吵。
很多時候孩子聽見父母吵架都會認為父母不再相愛，覺得他們會離婚。這些想法通常情況下是錯誤的。大部分情況下，父母能夠解決爭端.然后家庭回歸正常。
注意時間和場合
批評孩子盡量不要在以下時間進行:清晨、吃飯時、睡覺前。在清晨批評孩子，可能會破壞孩子一天的好心情;吃飯時批評孩子，會影響孩子的食欲，長此以往會對孩子的身體健康不利;睡覺前批評孩子.會影響孩 子的睡眠，不利于孩子的身體發育。
批評孩子要給孩子申訴的機會
導致孩子犯錯的原因是多種多樣的，有孩子主觀方面的失誤，但也有可能是不以孩子的意志為轉移的客觀原因造成的。從主觀方面來說，有可能是有意為之.也有可能是無心所致;有可能是態度問題，也可能是能 力不足等等。所以，當孩子犯錯后，不要剝奪孩子說話的權利，要給孩子一個中訴的機會，讓孩子把自己想說的話和盤托出，這樣家長會對孩子所犯的錯誤有一個更全面、更清楚的認識，對孩子的批評會更有針對性 ，也讓孩子能心悅誠服地接受自己的批評。
批評孩子之前可先進行自我批評
父母是孩子的第一任老師，孩子犯了錯誤，父母或多或少都會有一定的責任。在批評孩子之前，如果父母能先來一番自我批評，如:這事也不全怪你，媽媽也有責任;只怪爸爸平時工作太忙，對你不夠關心等等。 會讓家長和孩子的心理距離一下子拉得很近，會讓孩子更樂意接受父母的批評，還可以培養孩子勇于承擔責任、勇于自我批評的良好品質，一舉多得，做父母的何樂而不為呢?
指責埋怨型溝通
“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦!”這類指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題終并未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來。“雨天背稻草，越背越重。” 家庭未了結事件越多.家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。
遷就討好型溝通
“怎么?給你買的這個圓規是小學生用的?對不起，我明天再去重買。” 溺愛是一種畸愛，遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成孩子依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的 是任性，只想父母遷就自己.自己卻很少遷就父母。
打岔啰唆型溝通
打岔啰唆型溝通主要表現在母親以及一些說話過于瑣碎的父親身上，一般情況下，這樣的父母不太關心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現 是表面上雙方都在說話.而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流.像兩架同時開著的收音機，各自在堅持不懈地播放著各自的聲音，根本沒有聽眾和反饋;另一種情況就是，一方在喋喋不休，另一方則陷入煩躁、 焦慮之中，盼望若這種嘮叨早點結束，家長說了什么孩子根本沒有聽進去。
參與爭斗易，置身事外難.所有父母都會有吵架的時候.
父母雙方并不會對每件事都持同樣的意見。人們對事情的感受和看法不統一是很自然的事情。即使有分歧，家庭成員間也需要相互溝通自己的感受和看法。有些父母意見不統一時能夠保持冷靜，有些父母則會有激烈的言語沖突。
沒有孩子喜歡聽爸媽吵架。吵架既恐怖又讓人煩惱。冷戰、互不說話，這種情況也不妙。如果父母吵架，你可能會認為是因為自己做錯了事而引發的。學校心理輔導員經常不得不提醒，父母吵架從來不是孩子的錯。
父母吵架時，孩子有時候會選擇支持其中一方或者充當裁判，但這樣做其實沒有用。有時候你會感覺爸爸或者媽媽希望你選邊站，更支持自己。他們這么做當然是不對的，你可以直接表達你的想法。
如果你為父母吵架而筋疲力盡，可以嘗試跟一方或者雙方談話。如果你不告訴他們爭吵給你帶來的感受，他們可能都意識不到你原來這么難過。有時候，比較好的方式是躲開，你可以去家里其他地方或者回到自己的房間然后關上門。
爭吵出現過分的情況時，家人會受到傷害。在這種情況下，你可以告訴一個你信賴的大人，為你的家庭尋求幫助，這樣你也可以受到保護，躲避嚇人的爭吵。
很多時候孩子聽見父母吵架都會認為父母不再相愛，覺得他們會離婚。這些想法通常情況下是錯誤的。大部分情況下，父母能夠解決爭端.然后家庭回歸正常。
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